20个爆笑笑话精选

20 条爆笑笑话精选 (一)

1、 一家为儿子安排了相亲。见面后,男人对他印象很好,害羞地说:“我不介意你没有房子,没有车,没有积蓄,只要你对我好!”

结果这款产品自带一句话:“你的肚子里有礼物吗?”

2、一位妻子给妻子买了两件衬衫作为生日礼物。第二天一早,男友高兴地穿上了新西装。

我女朋友看到了,生气地说:“你什么意思,你不喜欢另一个!”

3、我老公太爱我了,所以他会为我考虑一切。今天第一次去他家,我怕我脱了高跟鞋,他爸会觉得我太瘦了。

他一脸灿烂的扫了我一眼:“没关系,我告诉他们你因为体味不能脱靴子。”

4、地铁上,一个男人觉得旁边的男孩太眼熟了,还是盯着他看。

女孩被这眼神惹恼了,于是问道:“你在看什么?”

女孩说:“我觉得你太眼熟了,就像我女朋友一样。”

女孩生气地说:“我就是你以前那种女朋友。”

男孩傻眼了。 . .

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5、同事加一个女孩莫默,再加上女孩问:你是谁?

他:路人。

然后女孩说:那你过去吧。

然后把他拉黑了。 . .

20 条爆笑笑话精选 (二)

1、婆婆在戈壁发消息求救:“我被隔离了,被沙漠包围微信幽默笑话段子精选,现在快要脱水了,我该怎么办?”

我回答:“多喝凉水,照顾好自己!”

2、洗衣机坏了。我见婆婆下班累了,就帮她洗裤子。洗完后自信满满的告诉老婆,我洗得比洗衣机还干净。

媳妇“嗯”了一个字,几个月过去了,洗衣机还是没修好。

3、老婆:我老婆刚在双十二买了她的购物车,你再看看你~

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老公:哈哈,其实我早就计划好了。

妻子:你想给我一个惊喜吗?来吧,你对我有什么打算?

老公:我什么都没买,准备被你骂。 . .

4、老太太在网上买了一个瘦身产品,但她对这个产品不放心,就跟我商量,让我多试几次,看看效果如何。

我谴责:“你开什么玩笑?我是女人,而且胸大,我怎么出去见人!”

她冷笑:“谁让你花边的?”

我。 . .

5、老太太:我不高兴了,我要骂街了!

老公:那你就狠狠的骂我,只要你开心就好。

妻子:要我再指出来吗?仅有的!思考!诅咒!人!

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老公:这太艺术了。 . .

6、老婆就这样一时兴起,老公笑了,拿出一百块钱丢给老婆,然后就睡了。

妻子:“你给钱就不要了?”

老公:“嗯!”

妻子:“那你说说费用是多少?”

丈夫:“保护费!”

妻子:“要保护什么?”

丈夫:“肾!”

20 条爆笑笑话精选 (三)

1、“你爸和我同时掉进水里,你救谁?”

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“一定要救你,我不认识我爸爸的朋友。”

2、酒店前台客服一。

昨晚有顾客说,纸姐,你真漂亮。我抬起头,对着顾客微笑。然后听到客户自言自语,TMD,喝醉了,大家都很漂亮……

3、我在北京下班,突然接到一个上海哥们的电话。他说:“叫老黄,我在小便池里,没纸!”

我问:“老黄不是在广东吗?”

这笨蛋说:“他哥在我楼下哪个科室,让老黄告诉他!”

4、入住酒店,房间味道很重,于是打电话给前台,前台说:“你等我们为你做无烟治疗”

我认为现在的技术非常先进。

两分钟后,一个年轻人打开我家所有的阳台离开了。

5、路过一家店,看到旁边写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错。”

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想了想,上次来的时候觉得他店里的东西真的很好,无论是外观还是质量。

所以他在半夜从他的商店偷了它。

6、我邻居的孩子叫朱川。每次他妈妈给他买大衣,都会跟人家说是给我们家朱川……

7、一哥兄弟儿失恋发消息“为什么听歌都闷”

一瞬间微信幽默笑话段子精选,上帝回复:“请不要把麦克风缠在手腕上听歌。”

8、陈光彪回国,被冲进机场的记者拦住,问:“陈先生,你的《纽约时报》被对方拒绝了吗?”

陈光彪摆了摆手说:“不用买,回程有免费的。”

9、"没钱付?"黄世仁猥琐一笑,“那就老规矩了。”

“不!”喜儿扑进杨白劳的怀里,“爸爸,我不想和你分开!”

“嘿,男孩,这都是命运……”

杨白劳洗掉孩子的眼泪,带着黄世仁离开了。

10、人的潜力实在是让人不敢惧怕。例如,当我和我的妻子在驾驶自动驾驶汽车时发生事故时,我的妻子被我们的吉普车挤压了。不知道哪来的勇气和力量把前来搜救的救护车和警车调平。

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